Форум ''Интернет и Право''

Госопода-юристы, читая этот FAQ он не напоминает Вам общение с клиентами или другими структурыми подразделениями компании?

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

У меня пример отличной работы customer service, правда, несколько длинный ::)

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

Дорогая горничная,
Я прошу вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман

Дорогая комната 635,
Я не являюсь вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на случай, если вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная

Дорогая горничная,
Я надеюсь, что вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле две недели и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы вы забрать это мыло? С. Берман

Дорогой мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента и о которых вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К вашим услугам, ваша постоянная горничная Дотти

Дорогой мистер Берман,
Заместитель директора, мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на вашу горничную. Я извиняюсь перед вами и сообщаю, что я предоставила в ваше распоряжение новую горничную. Если у вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я лично могла разрешить все ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, кастелянша отеля


Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все, что я просил, - это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман

Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, кастелянша

Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал кастеляншу Элан Кармен по поводу вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в вашем номере не оказалось мыла, поскольку наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора

Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 кусочка Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все, что я хочу, - это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман

Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого вы жалуетесь мистеру Кенседдеру на то, что все ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная Кэти не знала, что я все вернула на место, и принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в вашем номере. Элан Кармен, кастелянша

Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы вы были в курсе последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день у меня имеется:
На полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусочков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусочков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три кусочка.
Не могли бы вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 кусочка, имеют тенденцию разваливаться.
Могу ли я также дать совет: поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман

Что касается яиц, этот FAQ я видел довольно давно, но при этом не задумывался о рассмотрении его как аналогии с юридической работой. Действительно, Антон, очень похоже. Забавно.
Что касается мыла, это прекрасная иллюстрация непонимания, хотя, на мой взгляд, каждому нормальному человеку должно быть ясно, о чем идет речь, начиная с первой записки.

Не думаю.  ;)
Как я понял, в силу посменной работы обслуживающего персонала переписка велась постояльцам каждый раз с новым сотрудником, что и было причиной взаимного недопонимания.

Но руководству-то, я так понимаю, поступали все материалы? Иначе как дирекция их опубликовала? И потом, складывается впечатление, что некоторые записки до адресата не доходили.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

Итак, П - проблема, описанная пилотом,
Р - решение, принятое инженерами.

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

Как  правильно задавать вопросы (http://www.ln.ua/~openxs/articles/smart-questions-ru.html)

Очень хороший документ. Давно думаю написать версию для юридических сайтов.

Стэн, документ действительно хороший. Вот только если версия для юридических сайтов будет столь же (а я подозреваю, что с учетом всех юридических особенностей  - и больше) велика, то читать ее никто не будет.

Хорошая мысль... Нам бы еще ФАК поведения на форуме составить (я не говорю про фак по тематикам форума).

это все хорошо, вот только тогда станете получать подобные письма http://www.rutanks.h10.ru/cgi-bin/ura.pl?req=humor&html=hoi

у нас подобного "добра" тоже уже хватает...

P.S. У меня мечта - что когда-нибудь обратившийся за советом будет тему сообщения называть не "хелп/срочно/помогите/все сюда", а по существу вопроса, что реально повышает количество читающих вопрос и отвечающих на него...

Ты добычи не дождешься. Черный Ворон-я не твой  ;D ;D ;D

Ага и первым ответом в теме будет сообщения автора топика вида: "Люди! До меня дошло! Смотрите, как все просто..."
С изложением на пару килобайт предыстории вопроса, истории вопроса, ссылками на источники, анализом позиций известных авторов выводами и заключением. :)