следующая тема »

[yuriyah]

Так получилось, что нашел сразу два по тематике сайта. Привожу:

"Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху,
злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий."


"В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина."

[Legally Blonde]

А я предлагаю записывать сюда не только анекдоты по правовой тематике, но и не связанные с ней, ваши любимые.

[Cerasus]

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Приходит женщина в оружейный магазин:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты я найму себе адвоката.

[demetrix]

Юрий, отличное начинание!
Я никак не могу вспомнить анекдоты про юристов, но подумал, что ведь есть обширная практика рассмотрения споров о защите прав потребителей в США...

Спор про МакДрайв, чай и американскую старушку вы наверно знаете.
Другой спор: одна американка (strong independent American woman) подала в суд на компанию Intel, обвинив ее в том, что процессоры Пентиум 4 вызывают у нее аллергию. Когда у истца был первый Пентиум, все было нормально, а вот с новым поколением процессоров просто беда какая-то. Интересно, что по мнению истца является аллергеном: тактовая частота?
Однако суд в иске отказал. Наверно, суд посчитал, что раз архитектура процессора не изменилась (х86), то и аллергии на новые процессоры быть не может.

Еще спор. Как вы думаете, что производители авто и потребители понимают под "автопилотом" как одной из технологий в автомобилестроении? Наверно, не то, что автомобиль будет сам поворачивать на поворотах, переключать скорости. Но не все так думают как вы.
Один американский консьюмер (по-другому и не назовешь) купил "бунгало" (это такой передвижной фургон, в котором можно жить, там есть большая комната, туалет и даже кухня). И вот, едет он едет, и захотелось ему кофе. Он поставил авто на "автопилот" и пошел спокойно на кухню варить кофе. И конечно на повороте он угадил в кювет.
И конечно же подал иск против производителя авто....

[yuriyah]

Как это не знаешь про юристов?
Наверняка же слышал про судебные заседания со смешными ляпами или "специфическим" судьей.
"За что же вы ударили его канделябром?"

[demetrix]

Наверняка же слышал про судебные заседания со смешными ляпами или "специфическим" судьей.

Да, слышал. И на суд. заседаниях был со "специфическим" судьей, бывшим сотрудником милиции. Но было потом очень грустно.

[Игорь Собецкий]

   Сам слышал в зале суда отмазку от гражданина, которому грозило заточение на 15 суток:

   - Ваша честь! Это тот мент меня оскорбил! Когда я ему сказал честно, что он козел, [censored] и [censored], он мне нагло при всех ответил: САМ ТАКОЙ!

   Увы, отмазка не прошла. 15 суток стали мрачной явью...  

[kender]

Таможенники и мёд
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины .

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.  

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

[Марина]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что
такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Legally Blonde]

гыгыыыыы

... Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Рассол что ли?