следующая тема »

[Марина]

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

[Марина]

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

[Марина]

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...  

[Марина]

 Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

[Марина]

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

[gur]

Семинар по уголовному праву:
Т.А.  вы не подскажите, а изнасилование 12 часов может длиться?
Голос из группы не дождавшись ответа преподавателя: «Мечта идиота!!!»
А 24?

[gur]

На семинаре по собесу преподаватель у группы спрашивает:
Ребята, а какой у нас новый субъект появился в ФЗ «О погребении и похоронном деле»?
Два голоса:
«Труп»
«Могильщик»

[Антон Серго]

В пятницу было награждение "Премии Рунета" (www.premiaruneta.ru).
Всем были подарки.

От Лаборатории Касперского был вот такой подарок:



перевернем коробочку и прочитаем предупреждение



развеем сомнения, открыв коробочку с (как указано) "ДЕМОНСТРАЦИОННЫМ ИЗДЕЛИЕМ"



P.S. Я лично чувство юмора лаборатории оценил, но кажется таких было немного...  

[yuriyah]

Чудесно! ЧЮ - это все-таки немаловажно.

[Марина]

В пятницу было награждение "Премии Рунета" (www.premiaruneta.ru).
Всем были подарки.
От Лаборатории Касперского был вот такой подарок:
перевернем коробочку и прочитаем предупреждение
развеем сомнения, открыв коробочку с (как указано) "ДЕМОНСТРАЦИОННЫМ ИЗДЕЛИЕМ"
P.S. Я лично чувство юмора лаборатории оценил, но кажется таких было немного...  

Что же не примерил?..