© Сизов, 1999

Не все то золото, что блестит

Современные мошенники обычно проявляют недюжинную смекалку и хитрость, ибо человек сейчас пошел уже не настолько легковерный. Однако, им все же удается "обувать" наших сограждан.

...На трассе у обочины стояла роскошная иномарка с открытым капотом и дверьми. Возле нее, периодически хватаясь руками за голову, громко ругаясь матом и чуть ли не плача топтался типичный "новый русский" - в малиновом пиджаке и золотых цепях. Увидев приближающийся "Москвич", "новый русский" поднял руку.

- Братан, может, выручишь? - обратился он к водителю. - Я тут так попал... Представляешь, подвозил каких-то телок, а они у меня все бабки стащили. Портмоне из бардачка вытащили. А у меня бензин заканчивается... Может, возьмешь у меня золото? Вот, цепь, и перстень тоже золотой. Отдам за копейки - я ж не могу на бензоколонке перстнями расплачиваться. Посмотри - проба высшая... Подожди, у меня где-то лупа была... Вот, смотри, золото качественное, я сам в магазине выбирал. Я золото только хорошее беру, самое дорогое. А тут - такая ситуация... Мне бы за бензин заплатить, заехать покушать - и потом домой. Возьми, может, продашь потом за настоящую цену, или сам носить будешь.

- А... сколько? - спросил ошарашенный водитель.

- Ну... восемьсот, братан, нормально будет?

Перстень был довольно внушительным и тяжелым, поэтому названная цена представлялась просто смехотворной. Водитель купил его без раздумий.

Как только он отъехал, "новый русский" остановил еще одну машину и стал предлагать свою цепь...

И как же потом они все расстроились! Даже не передать словами - как. Потому что все это золото оказалось простой латунью, и вышеозначенные украшения через пару часов потускнели и потемнели.

Самогонщики

Студент Вася приехал после успешной сдачи сессии домой - в деревню к родителям. Как-то поздно вечером вышел он во двор - собаку отвязать, или еще что-то в этом роде. А тут - соседка тетя Надя к забору подошла.

- Васенька, сыночек, окажи милость! Мне уйти надо, а у меня самогоночка в сарае варится. Пригляди, а? А я уж тебе налью первачка. Пожалуйста!

А стоит заметить, что время это было давнее - тогда еще сухой закон царил везде и всюду. Поэтому и варили в деревнях самогонку. А почему по ночам - тоже ведь понятно, чтобы милиции не засветиться.

Короче, согласился Вася. Зашел домой, переоделся - и пошел в сарай к тете Наде. Самогонный аппарат кочегарил вовсю, пыхтел и сопел, а Вася вдруг, спустя какое-то время, слегка задремал.

Проснулся - а вода-то уже почти и выкипела вся. Вася подорвался и побежал за водой.

Вернулся он в сарай с двумя ведрами воды - а там уже участковый милиционер сидит, его поджидает.

- Самогончик варим? - ехидно поинтересовался тот. - Давай, дорогой, пиши объяснительную!

Ну, студент-отличник Вася и написал. Да так написал, что участковый чуть не умер от хохота. А в объяснительной этой вот что было:

"Сегодня ночью я вышел во двор по нужде и увидел, что у соседки из сарая валит дым. Я решил, что случился пожар, набрал два ведра воды и пошел в сарай. А там - сидит мент и самогон варит."

В общем, вместе с этим участковым они всю эту самогонку и выпили.

Целебный корень

Есть в жизни сотрудников милиции такая неприятная вещь как учения. Учения - это когда на три дня, а то и на неделю, стражей порядка вывозят за город, разбивают лагерь недалеко от какого-нибудь совхоза, и заставляют заниматься всякими глупостями в военно- полевых условиях.

И как-то раз у нас на таких учениях у всех повально случилась диарея. Сами знаете, какая это неприятность, тем более, в полевых удобствах. Кустов было дефицит, к ним уже выстраивались очереди, а больше облегчить страдающие душу и тело было негде - везде поля.

Обеспокоенный таким положением вещей, наш капитан сказал, что от этого дела он может приготовить настойку на целебном корне. Корень он тут же где-то отыскал - белый такой, длинный. Только его настаивать было не на чем. Спирта не было. Впрочем, капитан сказал, что сгодится и водка.

Делать нечего - заслали гонцов в деревню. Гонцы вернулись часа через два - явно в поисках водки им пришлось обойти чуть ли не все дома. Но - милиция она и есть милиция. Нашли все-таки.

Посмотреть на процесс приготовления целебной настойки сбежалось очень много народу. Капитан торжественно раскупорил бутылку водки, вытер целебный корень о рукав и сунул его кончиком в бутылку.

- Раз, два, три! - посчитал капитан, вытащил корень из бутылки и бросил куда-то через плечо. Затем торжественно провозгласил:

- Готово! Наливай!

Спрашивается - зачем было сочинять всю эту историю с целебными настойками, если ему просто хотелось выпить?

Орган труда гаишника

В одну компьютерную фирму пришли два сотрудника ГАИ в форме. Они долго выбирали компьютер, наконец, остановились на самом дорогом и навороченном. Понесли в кассу деньги.

Кассирша считает купюры по первому кругу, по второму... Потом говорит:

- Извините, но у вас здесь не хватает четырехсот рублей.

Гаишники с досадой переглянулись. Им было неловко. Хорошо, что один из них вовремя сообразил:

- Костя, давай палочку и жди меня здесь, я скоро! - И в сторону кассирши: - Я сейчас!

Он схватил милицейский жезл и выскочил на улицу. Отсутствовал он ровно двадцать минут. А вернувшись, принес в кассу недостающие четыреста рублей. Кассирша и посетители фирмы буквально остолбенели.

Дары солнечного Азербайджана

Как-то одного ростовского майора отправили в командировку в Азербайджан. Там его приняли, конечно, честь по чести, с распростертыми объятиями, роскошным ужином и фирменными местными винами.

Дежурить майора отправили на переезд. А солнце в тех краях - известно, злое. Однако, мучиться и изнывать от жары ему не пришлось. К нему подошли три напарника.

- Слушай, дорогой, что ты тут стоишь, а? Тут солнце, зачем стоишь? Иди вон туда, в холодочек, нарзанчика попей холодненького. А мы тут - сами, ты ведь гость. Иди, иди, а то нехорошо так, неудобно.

Пошел майор в тенек нарзан пить. И правда - полегче стало. А потом, к концу смены, вернулся он на переезд и зашел в дежурку. А там...

Майор подумал, что он сошел с ума либо же схлопотал солнечный удар несмотря на то, что всю смену просидел в тени. Картина, явившаяся ему, просто поражала воображение.

Один стол, стоявший у окна, буквально ломился от обилия свежайших и спелейших дынь, арбузов, персиков, винограда, яблок и прочих южных деликатесов. Все это чудо источало головокружительный аромат.

За другим столом сидели его напарники и считали деньги. Денег было много. Настолько много, что наш несчастный майор и в жизни не видел такого обилия дензнаков. Деньги дежурными сортировались - трояки к троякам, пятерки к пятеркам, червонцы к червонцам...

Увидев, что внезапно вошедший ростовский гость пребывает в состоянии столбняка, гаишники радостно замахали руками.

- Иди сюда, дорогой! Иди, иди, вот - возьми.

И протягивают ему пачку денег. У майора пересохло в глотке.

- Эт-то что такое? - сиплым голосом спросил он.

- Это? Это деньги, тысяча рублей. Возьми, не обижай нас!

Стоит сказать, что история сия происходила во времена давние, застойные. И, конечно, тысяча рублей тогда представляла собой очень и очень большие деньги. Сознание майора не было готово к такому обороту событий.

"Это подстава!" - мелькнуло в воспаленном мозгу, и наш герой со всех ног бросился в отделение, к которому его прикомандировали. Прямиком - к начальнику, распахнул дверь, вломился в кабинет и - бух - прямо с порога:

- Там ваши подчиненные мне деньги предлагали! Тысячу рублей!

Начальник отделения сокрушенно поцокал языком, покачал головой и приказал тут же доставить провинившихся срочно лично к нему.

Тех срочно доставили. И тут, наконец-то, начальника отделения взорвало.

- Вы что?!. Как вы могли!.. Ему!.. Сколько вы ему денег давали?

- Ну... тысячу рублей.

Тут начальник вообще чуть не лопнул от негодования.

- Да вы что!.. Вы что там о себе думаете, негодяи! Человек из Ростова приехал, а вы ему - тысячу рублей! Немедленно соберите все деньги и отдайте уважаемому человеку! А с вами я сам потом разберусь...

Азербайджанская жара все-таки подействовала на майора. Он упал в обморок.

Генеральский туалет

Один старый генерал страдал запорами. И поэтому велел построить лично для себя туалет. Генеральский. Чтобы никто не мешал ему находиться там столько, сколько необходимо.

Смеху было много. Особенно тогда, когда какой-то шутник на двери генеральского туалета сделал надпись:

"Трудно - не означает невозможно!"

Одесские игрушки-попрыгушки

Одесса - неисчерпаемый кладезь образчиков находчивости воров и грабителей.

После войны в этом городе был разгул уличных грабежей. Грабители были с чувством юмора. Например, кто-нибудь подкрадывается к объекту нападения сзади, накидывает ему на шею платок и взваливает жертву на плечо. Человек, задыхаясь, хватается руками за платок, пытаясь освободиться. А в это же самое время подбегает сообщник грабителя и совершенно беспрепятственно обшаривает его карманы.

А еще тогда же в Одессе появились воры-попрыгушки. Они привязывали к ногам накачанные автомобильные камеры и с их помощью могли прыгать аж до третьего этажа. Так они и прыгали, ухитряясь при этом снимать все белье, которое сушится за окнами.

Держите шапки, господа!

Имейте в виду, уважаемые читатели, что грабители могут застигнуть вас врасплох в самых неожиданных местах. Например, даже в общественном туалете. Неоспоримым фактом является то, что человек в момент дефекации абсолютно неспособен совершать какие-либо действия, пока вышеозначенный процесс не прекратится. Чем и пользовались многие грабители. Они врывались в общественный сортир, срывали со всех сидящих на унитазах граждан шапки - и убегали.

"Честный грабеж"

Бывают грабежи и такие. Совершаются они очень просто.

Молодой парень останавливает иномарку и просит подбросить его пару кварталов - спешит очень. Его подвозят. А еще через квартал эту иномарку тормозят два других типа.

- Слушай, - говорят они водителю, - ты тут сейчас парня подвозил?

- Подвозил.

- Он тут у тебя пакет полиэтиленовый забыл.

- Да вроде не было никакого пакета.

- Был, был пакет. Давай посмотрим.

Осматривают салон иномарки и, действительно, находят под сиденьем пакет. А в пакете лежат деньги. И типы начинают эти деньги пересчитывать.

- Слушай, - говорят они водителю, - а трех штук баксов не хватает...

Вот, собственно, и весь прикол. О дальнейшем говорить, думается, не имеет смысла.

Из жизни собак

В одном элитном районе случилась дикая история - собака на вилле загрызла собственного хозяина. Насмерть.

Собачка сама по себе была не ангел. Натасканная на человеческом мясе (подпольные службы, занимающиеся за солидные деньги такой дрессурой, у нас существуют, и довольно давно), она вообще кроме хозяина никого не признавала. Даже его жена не выходила на улицу, если пес не на привязи.

А тут - вернулся мужик из командировки, вошел во двор, и тут же на него кинулась его родная собака. И, как говорится, за считанные секунды превратила хозяина в мертвый кровавый мешок. Произошло то, чего в принципе произойти не могло.

Родня - в шоке, жена чуть ли не обезумела от горя, собаку тут же к ветеринарам отвезли - усыплять. Пышные похороны, еще более пышные поминки и все такое...

На расследовании настояла родня убиенного "нового русского", снабдив заявление огромным магарычом. Супруга, как ни странно, отнеслась к данному процессу довольно прохладно - мол, что тут расследовать? Разве что причины бешенства собаки, так не милицейское это дело.

Однако, родня гнула свою линию, нагнув попутно таких высоких милицейских чинов, что в конце концов такое безнадежное дело было раскрыто

Как выяснилось, в командировке мужика замучил кашель, и компаньон предложил ему воспользоваться заграничной чудо-микстурой, которую он сам-де пьет от этого дела регулярно и только ею и спасается. Мужик микстуру выпил. Трудно сказать, насколько она ему помогла - дело не в этом. На самом деле этот, с виду совершенно безобидный состав, изменил запах его пота. Вот и все. А собачка - она свое дело знала. Раз не пахнет хозяином - значит, не хозяин.

Осталось только добавить, что микстуру эту компаньону дала сама супруга покойного с напутствием чуть что - всенепременно заставить благоверного ее выпить. Еще бы - ведь все его имущество было завещано ей.

У меня зазвонил телефон...

Один старый генерал, когда ему доводилось бывать на высокой официальной встрече (а бывать на таковых ему приходилось довольно часто), обязательно брал с собой для компании одного майора. Впрочем, не только для компании - но и, так сказать, для безопасности.

Не секрет, что абсолютно все высокие официальные встречи всегда заканчиваются обильным фуршетом. Конечно, выпить генерал любил - но он был уже довольно пожилым человеком, частенько терял чувство меры и мог напиться в совершеннейшую хламину. Как только он заметил за собой сию неприятную особенность, решил не рисковать и в одиночку на подобные мероприятия не ходить. Он начал ходить на фуршеты с майором.

Майор был обязан следить за генералом и за его состоянием на протяжении всего банкета - и как только дело доходило до "точки закипания", майор был обязан произнести фразу:

- Товарищ генерал, вас к телефону!

После чего почтительно, под локоток, вывести генерала в туалет, промыть ему желудок, погрузить в машину и отвезти домой.

Так они и жили - в режиме четкой взаимовыручки. Однако, однажды случилось непредвиденное. Постоянный спутник генерала попал в больницу. А тут - новая официальная встреча с высоченными чинами, грозившая неотвратимым банкетом. Генерал подумал - и попросил другого майора о такой же услуге. Тот согласился.

Официальная часть пролетела быстро, и вскоре все чины последовали в банкетный зал. Сначала, как водится, все было чинно и мирно. Однако, вскоре старик-генерал начал сдавать позиции. Он явно "поплыл", окосел и уже сам начал подумывать о том, что неплохо было бы быть вызванным к телефону. А майор молчит. То ли стесняется, то ли сам выпил (хотя был уговор, что майор на банкете пить не должен)...

В конце концов генерал тяжело оперся о стол своими здоровенными красными лапищами и тяжело начал подниматься. Все остальные притихли, посчитав, что он желает произнести какой-то тост.

Наконец старик выпрямился и обвел всех присутствующих мутным взглядом. Все притихли еще больше. И тут на весь банкетный зал прозвучало:

- Да где же этот мудак с телефоном?

"Мы у него даже руль отняли!"

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Один радист с нашего сухогруза, во время рейса в Японию, купил себе автомобиль. Японские машины, тем более подержанные, всегда были дешевыми. Правда, расположение руля с правой стороны было для многих в диковинку - но привыкнуть к этому было можно.

Покупку быстро растаможили, после чего сам радист в компании с механиком и старпомом отправились в ресторан обмывать покупку.

Обмывали очень тщательно - чтоб машина ездила быстро и не ломалась. Дошло до того, что радист, виновник торжества, напился буквально в дрова и даже не стоял на ногах. Механика тоже слегка заносило - и лишь старпом выглядел более-менее нормально. Поэтому он и сел за руль, решив развезти перебравших приятелей по домам. Рядом с собой, слева, он посадил радиста, а механик развалился на заднем сиденье.

Едут. Тут - гаишники, будь они неладны. Хотя, их ведь тоже понять можно - на водительском месте сидит человек, абсолютно пьяный, шатается и чуть ли не бьется лбом в стекло. Старпом начал было их уговаривать:

- Ребята, да нам только до дома доехать надо!

- Какой там домой! У вас водитель настолько пьяный, что вы только до ближайшего столба и доедете. Да еще и собьете кого-нибудь. На штрафплощадку! - негодовали гаишники.

- Ну, пьяный водитель, ну и что? - продолжал спорить старпом. - Так мы у него даже руль отняли! Вот, смотрите!

Инспектор заглядывает слева в машину - и правда, нет руля!

Недоуменная пауза разрешилась довольно быстро. Гаишники настолько оценили японскую диковинку, что отпустили (правда, под ответственность старпома) всю пьяную компанию по домам.

"Специально для русских"

В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.

Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело.

Сидим мы как-то в отделе, жара одолевает, делать нечего. Нет, вроде работа у всех есть - но ничего не хочется делать. Тем более, что шеф куда-то уехал.

Начали опять развлекаться с чудо-машиной. И тут кто-то из нас заметил на передней панели машины, возле кнопок, наклейку. На ней был изображен перечеркнутый мужской галстук.

- А-а, это чтобы галстук туда не попал - иначе задушиться можно, - догадались мы. - Специально для русских сделано, не иначе.

И тут же завязался спор - сможет ли эта машина уничтожить галстук с такой же легкостью, с какой истребляет бумагу. Одни утверждали, что, раз уж такая наклейка есть - то, значит, может. Другие, наоборот, считали, что наши советские галстуки никакой машине не под силу. В общем, спор дошел до того, что решили провести эксперимент.

Но никто не хотел жертвовать своим галстуком.

В конце концов, мы нашли галстук - он висел на спинке стула шефа вместе с пиджаком. День был жарким, и шеф, уезжая, оставил свои вещи в отделе. Мы долго не мучились вопросом - что сделает с нами шеф за такую мелкую пакость - все равно, мол, машина его испортить не сможет.

Короче, запустили машину и засунули в нее галстук.

И тут же прониклись уважением к импортной технике. Агрегат настолько изжевал и искромсал галстук шефа, что мы первые секунды были в восторге. И лишь потом подумали о неминуемой расплате.

Положили мы то, во что превратился галстук, шефу на стол, и в унынии стали его ждать. Приехал шеф довольно быстро. Мы сидели за столами и делали вид, что усиленно работаем, даже головы не поднимали. Шеф сделал несколько звонков по телефону и лишь потом заметил, что у него лежит на столе. Удивленно вскинув брови, он поднял это в руке.

- Эт-то еще что такое? - зловеще спросил он. Мы по-прежнему изображали полнейшую занятость в надежде, что кто-нибудь из нас придумает более-менее нормальный ответ. Однако, тишина стояла гробовая.

- Я вас спрашиваю - что это такое?! - повысил тон шеф. Мы оцепенели. Памятуя о том, что в наш отдел этот человек пришел, будучи опытным опером, мы поняли, что нас он все равно расколет. И решили сознаться сами.

- Понимаете, Сергей Васильевич, - промямлил я, - мы тут осваивали это новое приспособление для уничтожения документов. А там - видите - нарисован перечеркнутый галстук. Вот и вышел у нас спор - сможет она его порезать или нет... А галстук мы вам новый купим!

Тишина висела в воздухе еще несколько мучительно долгих секунд. Потом шеф презрительно усмехнулся и заявил:

- Хорошо хоть, что член там не нарисован!

Мы не выдержали и грохнули хохотом.

"У тебя фара не горит!"

Дело было в Мытищах. Как-то оперативник в штатской одежде спешил на важную встречу в Москве. А так как своей машины у него не было, ему пришлось ловить частника.

Остановилась шикарная иномарка, в которой сидели три человека из категории "лиц криминальной национальности". Оперативник в душе махнул рукой - тут уже не до всего, лишь бы успеть. И сел в машину.

Ехали они довольно быстро, но на посту ГАИ их остановил инспектор. Парень, сидевший за рулем подошел к гаишнику, о чем-то долго с ним говорил. Потом вернулся в машину и несколько раз включал и выключал фары. Затем опять вернулся к инспектору, который, несмотря на все увещевания, выписал ему штраф. Тот штраф уплатил, буквально прыгнул за руль и газанул.

А потом - мат-перемат чуть ли не всю дорогу. Водитель был настолько нервным, что несколько раз пришлось резко тормозить, чтобы не вписаться в идущую впереди машину. Будучи человеком участливым, опер поинтересовался:

- Что, гаишник много взял, что ли?

- Да при чем тут много или мало! - еще больше распалился водитель. - Мне денег для милиции не жалко! Понимаешь, у меня машина угнана, вот эта самая машина, а этот кретин мне: "У тебя фара не горит!"

Дружба народов

У нас в школе милиции принимали гостей из Америки - полицейских из Техаса. Ну, там, обмен опытом и все такое прочее. Конечно, наши расстарались, скинулись - и накрыли хорошие столы. Из напитков выбрали хороший "Кристалл", экспортный.

Американцы оказались довольно славными ребятами, несмотря на то, что работали в специальном отделе (в нашей системе такого нет) нравственности - ну, что-то типа "полиции нравов". Они по достоинству оценили и столы, и "Кристалл", и наше общение. А чуть позже, изрядно подпив, тематика разговора плавно и ненавязчиво перешла с милицейско-полицейской тематики на лирику. Завязался спор на тему - русские или американцы являются более темпераментными любовниками.

Словесные баталии были жаркими - несмотря на то, что велись через переводчика и этот переводчик также был уже изрядно пьян. Господи, какие только аргументы мы друг другу не приводили!.. Вспомнить страшно. Однако, Вася Слепцов, сидевший рядом со мной, положил конец этому разговору буквально несколькими фразами.

- Вот вы, американцы, как показываете "фак"?

Бравые полицейские из Техаса тут же поняли, о чем идет речь, загоготали и все, как один, выставили кулаки с оттопыренными средними пальцами.

- Так вот, - продолжал Вася, - а мы, русские, это же самое показываем вот так!

И изобразил широко известный и недвусмысленный жест, положив кисть правой руки на локтевой сгиб левой...

Витя-"сифон"

Эта история произошла в одном училище МВД. Был там один парень, которого все почему-то называли Витя-"сифон". В конце концов, мне стало интересно, и я спросил - почему у него такое странное прозвище. Мне объяснили - мол, "сифон" - это сокращение от слова "сифилитик".

- Что - правда? - ужаснулся я.

- Да нет, - поспешили меня успокоить. - Не совсем.

А дело было так. Был период, когда в училище началась самая настоящая эпидемия сифилиса. Буквально каждый месяц в больницу увозили по три-четыре человека. Разумеется, руководство пыталось бороться с такой ситуацией, однако, ни увещевания, ни наказания не помогали.

Тогда училищное начальство придумало гениальный ход. Оно пригласило в училище лектора - старенького дедушку из мединститута.

В актовый зал была согнана так называемая "группа риска", и старичок начал свою медицинскую проповедь о том, чем страшен сифилис.

- Уважаемый курсанты, - начал он лекцию, - я обязан предупредить вас, что сейчас такое заболевание как сифилис стучится в каждую дверь!

И буквально тут же - тук-тук-тук! - в дверь постучали. "Это он, сифилис!" - громко шепнул кто-то из задних рядов. Дверь открылась, и на пороге возник Витька.

- Привет, сифилис! - загоготала аудитория.

Профессор был очень удручен, а Витьку с тех пор прозвали "сифоном".

Диалог

Едет по переулку милицейский УАЗик. Ему навстречу - джип. Переулок узенький - еле-еле разойтись можно. Но ни тот, ни другой не желают уступить дорогу.

Джип, без всякого почтения к охранникам правопорядка, вспыхивает фарами - мол, подождешь, сейчас проедем мы. Менты, не долго думая, включают на УАЗике мигалку, намекая, что они очень торопятся, и добавляют в мегафон угрозу:

- Сейчас кто-то домигается!

Из переднего окошка джипа высовывается рука в камуфляжной форме с нашивкой "СОБР", устанавливает на крыше точно такую же мигалку, и из другого мегафона слышен ответ:

- Сейчас кто-то договорится!

Устами младенца...

Когда я работал опером, мой сын учился во втором классе обычной средней школы.

Как обычно бывает во всех наших школах, учителя периодически выспрашивают у детей, кем работают их родители - с той целью, чтобы они смогли сделать что-то полезное для школы.

- Машенька, - спрашивает учительница, - кем работает твой папа?

- Мой папа - шофер, - отвечает Машенька.

- Это очень хорошо, - обрадованно восклицает учительница. - Тогда твой папа привезет в наш класс новые парты с фабрики. А ты, Сашенька, что можешь рассказать о своей маме?

- Моя мама работает директором продуктовой базы, - говорит Сашенька.

- Это замечательно! - еще больше радуется учительница. - Значит, твоя мама поможет обеспечить школьную столовую вкусными и свежими продуктами. А то что у нас - суп да манная каша... А твой папа, Вовочка, что может сделать полезного для нашей школы?

- Мой папа? - задумался мой сын. - Мой папа сможет посадить повара!

Связь МВД

Тянули мы как-то телефонный кабель к училищу от издательского комплекса. Расстояние было довольно приличным, но последние сто метров проходили через пустырь - и тут мы просто взвыли...

Это была ранняя осень, шел дождь, грязища - по колено и выше. А надо было соединить два конца кабеля. Однако, сделать это под дождем было практически невозможно. Во всяком случае, мы так посчитали.

Забежали под навес, чтобы обсохнуть, выпить слегка и решить, что же делать дальше. Разумеется, вариант нашелся сразу: сбоку от пустыря находилась автобусная остановка.

- Вон - видите - автобус на приколе стоит! - воскликнул Витька-"сифон". - Давайте затащим кабель туда и спокойно соединим, в сухости.

Сказано - сделано. Работать под крышей гостеприимного автобуса было сплошное удовольствие. Раз, два - и все было готово. Проверили - связь есть!

Но потом... Потом мы матерились все, включая водителя автобуса. Потому что спьяну один конец кабеля был просунут в переднюю дверь, а второй - в заднюю.

Поэтому пришлось нам, вдоволь наругавшись, кабель этот снова разъединять, перетаскивать, а потом опять соединять. Кстати сказать, провозились мы тогда намного дольше, чем сначала.

Скорость не во благо

Одна преступная группа специализировалась по угону машин, и специализировалась довольно классно. Поймать их казалось делом невозможным. В одном районе они угоняли машину, в другом - перекрашивали, а в третьем - продавали. Как ни пытались отследить их путь - никак, ничего не получалось.

Взял эту группу один гаишник - одним разом всех пятерых главарей. Дело это было громким, инспектор получил массу наград и поощрений. А на вопрос - как же ему удалось их задержать - отвечал:

- Да очень просто. Когда они проезжали мимо моего поста, у них неожиданно прокололась шина. И они настолько быстро поменяли колесо... Обычно водитель сначала минут пять-десять поматерится, потом еще минут пять-десять будет стучать ботинками по колесам, потом будет нервно курить, собираясь с силами - и лишь спустя полчаса принимается за ремонт. А тут - как на автогонках, буквально на раз-два колесо поменяли. Вот это мне и показалось подозрительным...

Грибники

Приехал я как-то в гости к родному брату в маленький городок на Волге. Я тогда в уголовном розыске работал, а мой брат - в ФСБ.

И однажды утром собрались мы с ним в лес за грибами. Грибники, конечно, мы оба никакие - но тут уж важен сам факт.

В общем, пошли. Понабрали всякого барахла, поганок каких-то (я ведь говорил, что мы с ним в грибах - как баран в библии), и начали уже направляться домой. Внезапно на опушке леса нас остановили три здоровенных мужика. Мы-то с братом довольно щуплой комплекции, а уж по сравнению с этими русскими великанами...

Нас эти мужики останавливают и спрашивают, мол, много грибов набрали? Видят же, что ведра у нас полные. И продолжают:

- Значит, ваши грибы оставляете здесь, а сами делаете ноги!

Я обалдел. Тягаться с ними было практически невозможно. Наверное, придется оставаться без грибов...

Однако, пока в моей голове вертелись такого рода мысли, ситуацию спас мой брат. Он выхватил из кармана какую-то красную "корочку", схватил валявшуюся рядом корягу, начал ею размахивать, как пистолетом, и орать:

- Уголовный розыск! Все - на землю!!!

Мужики аж обалдели от этого. И пока они пребывали в столбняке, мы успели подхватить свои ведра с грибами и, действительно, сделать ноги. 

ОБРАТНО