© Сизов, 1999

А ларчик просто открывался...

В одной квартире обчистили сейф, что было весьма удивительно. Хозяин был человеком серьезным, и квартира охранялась просто зверски - две металлических двери, куча сигнализаций внутри квартиры и даже в коридоре - под ковриком. Влезть через окно "медвежатники" не могли - квартира находилась на пятом этаже.

Вопрос начинающему следователю - как они смогли это сделать? Не знаете? Тогда даем подсказку - сейф был стенной, а стена была общая с соседской квартирой. Ну??? Да - вы правы!

"Медвежатники", не ломая себе голову с сигнализациями, просто проникли в квартиру соседей (которая не страдала обилием подобных устройств), металлоискателем обнаружили в стене нужное место, разобрали кирпичи и вырезали автогеном заднюю стенку сейфа. Все гениальное просто!

А хозяин сейфа, разумеется, вернувшись домой, не стал тут же бросаться и проверять сохранность своего забронированного имущества. Он переобулся в тапочки и пошел на кухню что-то пожевать. Пожевал. Потом пошел в комнату и завалился на диван перед телевизором. Все замечательно - только вдруг услышал он громкие голоса, которые даже шум телевизора перекрывали. Будто в шкафу кто-то сидит и ругается. В шкафу никого не оказалось. Открыл мужик свой сейф и чуть в обморок не упал - за дверцей было пространство и две чужие головы в этом пространстве громко ругались и возмущались по поводу раздолбанной стенки...

С ним, говорят, инфаркт случился, и его тут же увезли по "скорой" в больницу.

Ловушка

Этот эпизод до сих пор рассказывается как анекдот.

Однажды один "домушник" решил взять квартиру. Квартиру он выбрал путевую - с железной дверью, верным признаком того, что за ней что-то хранится стоящее. Железную дверь он открыл - и принялся открывать обычную. А железную за собой прикрыл - чтобы в глаза не бросалась.

А мимо - как на грех - шел сосед. Сосед смотрит - дверь железная приоткрыта. Он подумал, что, мол, вот же какие люди рассеянные - закрыть забыли, а потом еще будут жаловаться, что у них всю хату вынесли. Он ногой эту железную дверь и прихлопнул...

По всей видимости, преступник страдал клаустрофобией - перепугался он просто безумно. И, вместо того, чтобы тихонечко искать выход из ситуации (хотя, вряд ли бы он этот выход нашел, так как оказался распластанным, как лист березы в гербарии), он начал дико орать, тарабанить и требовать, чтобы его выпустили. Спустя энное количество времени жильцы дома всполошились и вызвали милицию.

Одним словом, милиция приехала аж спустя три часа после того, как ловушка захлопнула незадачливого "домушника". Дверь открыли. Несчастный мужик вывалился из тесной темницы кулем и тут же стал горячо жать руки оперативникам и не менее горячо благодарить их за то, что те его выпустили.

Что ж, после такого любая камера покажется царскими хоромами.

Нелегальный рейд

Ни для кого не секрет, что торговля с рук за пределами рынка запрещена. И уж тем более не является секретом то, что на "запретных" территориях все-таки торгуют. Кто чем - пирожками, шмотками или запчастями. Милиция подобных торговцев гоняет через раз, так как вообще это дело неблагодарное. Не успеешь одних разогнать - тут же другие появляются.

Однажды к группе таких "купцов" подошли крепкие ребята в штатском, предъявили милицейские "корочки" и грозно приказали: "Пройдемте!" Торгаши пытались было рыпаться, обещая тут же убраться восвояси самостоятельно, но стражи порядка были непреклонны.

Их привели в небольшую комнату на первом этаже здания, находящегося чуть ли не прямо на рынке. Допросили. Составили протокол. Описали изъятый товар. И... выпроводили. Что называется - вот вам Бог, а вот и порог.

Не в обиду будет сказано, но доходит обычно до наших сограждан - как до жирафов. Медленно доходит. Лишь через час, придя в себя, обобранные "купцы" посчитали ситуацию крайне несправедливой и решили вернуться - в надежде вернуть хотя бы часть конфискованного товара. Однако, их, естественно, там, в том здании, никто не ждал. Остальные его обитатели недоуменно мычали - мол, комната сдается в аренду неизвестно кому...

"Ментов" этих все-таки задержали - позже, на другом аналогичном деле. Забавно то, что их удостоверения были такой развесистой липой, что не заметить этого мог только слепой. Бланки псевдо-ментов были отпечатаны на ксероксе, а печать на фотографии заменял оттиск обратной стороны соответствующего размера монеты...

Предупредительный выстрел

Дело было в начале восьмидесятых. Сотрудник угрозыска преследовал бандита. Ему повезло - бандита он загнал под арку, за которой ютился крошечный глухой дворик - совершенно непроходной. Сдаваться бандит не хотел, поэтому милиционер сделал предупредительны й выстрел вверх из своего ПМ. Бандит тут же мешком свалился на асфальт. Он оказался безнадежно мертвым.

Это дело получило бурную огласку. Были публикации в газетах - и, естественно, было долгое разбирательство с сотрудником угрозыска. Как могло получиться, что, стреляя вверх, он убил бандита?

Следствие и экспертиза показали, что милиционер действительно стрелял вверх. Но так как они с преступником находились под аркой, то пуля, выпущенная розыскником, рикошетом вернулась прямо в темечко преследуемого.

Очевидно, именно такие случайности и именуются "рукой Судьбы".

Весьма эротические плавки

Несколько лет назад купальные принадлежности - плавки и купальники - были в нашей стране дефицитом. Все магазины были завалены унылым тряпьем, в котором выходить на пляж было стыдно, а спекулянты предлагали товар заграничный, яркий и качественный. Милици я, естественно, спекулянтов гоняла.

Одна цыганка торговала плавками на рынке. Плавки были очень красивыми, упакованными в блестящий целлофан. Торговля у нее шла бойко.

Сержант, дежуривший на рынке, цыганочку эту задержал. А та - чуть ли не в крик. Мол, отпусти, сыночек, я сама уберусь отсюда подобру-поздорову. Вот, возьми себе плавки - модные, красивые, только отпусти! Сержант не был жадным человеком - но возиться с эт ой теткой, оформлять документы и протокол ему просто было лень. Взял он эти плавки и отпустил спекулянтку с миром - но с условием, чтобы на этом рынке он ее больше не видел.

Он ее действительно больше не встречал.

Потому как, придя домой и распаковав подарок, вышеуказанный сержант метал громы и молнии. В пакете, всученном горластой цыганкой, оказалась лишь... передняя половина плавок!

Заднюю половину тетка уже явно успела кому-то продать.

Ловкость рук - и никакого мошенничества

В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно, играть запрещено.

В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех - карт нет. Пожали плечами и ушли.

Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери - снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый.

На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во дворе под окном ходили - вдруг заключенные колоду выбросили. Нет - и все тут!

Тут уж милиция сдалась. "Да вы только скажите, где вы прячете карты! - взмолились проводившие обыск. - Мы их у вас даже отбирать не будем - только скажите!" Заключенные усмехнулись и ответствовали: "Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите - мы их вам в карманы кладем. А когда уходите - забираем. Самое надежное место!"

Сотрудники ИТУ просто не учли, что "щипачи" (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.

"Какие проблемы, док?"

- Дело было вечером, после празднования Дня милиции. Как водится, вслед за официальной частью, раздачей слонов и регалий, наступает неофициальная, где праздник отмечается довольно основательно.

Вот после такого застолья, вечером, народ после бурного отмечания развозился по домам. Мне повезло - я влез в автобус с первой партией народа, с полковниками и иже с ними. Кое-как мы в этот автобус погрузились и едем.

И как-то так получилось, что на светофоре мы тормознулись рядом с "москвичонком" и слегка с ним стукнулись. Совершенно слегка - разве что царапина какая-нибудь приключилась. А водитель автомобиля попался очень занудливый. Он выскочил из своей колымаги и принялся орать, размахивать кулаками и всячески высказывать свое неодобрение по поводу случившегося. А наш водитель сидит совершенно спокойный и на этого мужика смотрит, как на дурака.

Мужик от этого еще больше свирепеет и требует немедленно открыть дверь автобуса, чтобы он мог лично разобраться с наглецом. Водитель смотрит на меня, ухмыляясь (а я сидел рядом с ним и был в штатском) - что, мол, откроем? Я киваю - открывай.

Открыли мы дверь, хозяин "Москвича" тут же вломился в салон автобуса - и выпучил глаза.

Автобус был, что называется, битком набит милицейскими полковниками при полном параде. Изрядно выпившие и поэтому в дороге слегка задремавшие, полковники продирали глаза и недовольно интересовались у водителя, что произошло и почему они не едут домой.

Надо полагать, у мужика случился энурез. Во всяком случае, тот мгновенно вернулся за руль своего "Москвича" и газанул что есть силы...

Как коню красили яйца

В городе N на одной из центральных площадей есть уникальный памятник конному всаднику. Уникален он тем, что у коня, на котором гордо восседает всадник, очень тщательно (если не сказать - любовно) скульптором выполнены яйца. Так что, сразу, даже издалека, видно - это конь, а не кобыла.

У студенческой молодежи этого города была странная традиция - на День студента они этому коню красили яйца. Почему-то в белый цвет. Что ж - молодежь, она такая, им одной Пасхи маловато будет...

В конце концов мэру города N эта традиция надоела. И на очередной День студента поставил он возле памятника наряд милиции. Милиция сидела в засаде - чтобы выловить и наказать нарушителей. Тогда и другим неповадно будет.

Таким образом, засада просидела всю ночь, однако, когда рассвело, они обнаружили, что яйца у охраняемого коня все-таки выкрашены в неизменный белый цвет.

Находчивые студенты, заподозрив неладное, запаслись презервативами, которые наполняли краской и соревновались на меткость, швыряя оными предметами в коня и норовя попасть знамо куда.

И довольно метко попадали, кстати!

"Пьяный мент страшнее танка"

Случай этот произошел в 1984 году. Сотрудникам угрозыска предстояло взять опасного преступника. Его долго "водили", сменяя друг друга, но бандит это почувствовал и направился в городской парк. А был в тот день какой-то праздник, и народу в парке было много. Парочки, семьи с детьми... А он, гад, слежку чувствует, и приблизиться к нему просто невозможно, потому что у него явно было оружие - он руку держал в кармане не вынимая.

Ситуация грозила перейти в критическую. У преступника были все шансы затеряться в толпе и ускользнуть. Тут Володя, наш сотрудник, тихонечко говорит мне - мол, я сейчас вернусь. И исчезает.

Появляется он через минут десять - пьяный в хламину. Водкой от него разит за километр, шатается, буровит что-то невразумительное. Будто он за десять минут две бутылки водки выпил. И - прямиком к бандиту. Мы аж похолодели.

А он натыкается на него, несет какую-то чушь вроде того, что "ты меня уважаешь?" Преступник пытается от него отделаться, Володя хватает его за грудки, валит на землю... Тут уже и мы успели от шока опомниться, подоспели на помощь.

Вот таким образом был задержан опасный бандит.

Володя долго смеялся в ответ на вопрос - как ему удалось за десять минут так напиться.

- Я пошел в магазин, - рассказывал он. - Там очередь - ну, да ничего, у меня же "корочка" с собой. Взял бутылку водки, даже денег не заплатил - я на операции. Прополоскал этой водкой рот, вылил полбутылки за воротник, даже руки и лицо ею умыл. Остальное - дело техники.

Яйца, Аннушка и подсолнечное масло

В Москве дело было. Гнались мы как-то за бронированной иномаркой, в которой находились преступники. Остановить ее было трудно. Стреляй - не стреляй, а ей хоть бы хны. Выехали уже за город, приближаемся к Мытищам. По обочинам дороги - дачные участки и садовые постройки... Впереди - поворот.

И вдруг, ни с того, ни с сего эта иномарка довольно глупо не вписывается в поворот и со всей дури влетает в дачный домик, довольно хороший домик, явно принадлежащий какому-нибудь "новому русскому". Тут уже никакая броня не спасет. Машина - в лепешку, бандиты - вдребезги...

А на самом деле, незадолго до нашей погони, через этот поворот проезжал грузовик, который вез из какой-то деревни полный кузов яиц. Кузов на ходу открылся и все эти сотни яиц вывалились на асфальт, сделав его чрезвычайно скользким.

Вот снова она, рука Судьбы. Тем более, что главарь банды, как потом выяснилось, никогда в жизни не ел яиц - после того, как одна гадалка предрекла ему, что он из-за них умрет. Так, собственно, и случилось.

Прямо по Булгакову. Помните? "Аннушка уже разлила подсолнечное масло!"

Суета сует

Оперативники брали банду. Банда была большая, поэтому в операции было задействовано большое количество людей и техники, пять автомобилей "Волга", несколько "Москвичей"...

В ходе операции завязалась ожесточенная перестрелка, нескольких оперов ранили - но и преступники были ранены, повалены на землю и повязаны.

Обычно на таких операциях все происходит очень суматошно, все на нервах, все суетятся. Ну, раненых милиционеров тут же отправили в первую очередь в госпиталь. Бандитов рассовали по машинам, кое-как сверясь, где чья, и кто кого повезет. Поехали.

Приехали в контору - что-то странное, чего-то вроде бы не хватает. Из одиннадцати преступников привезли только восемь... И двух машин тоже нет...

Бандитов сдали на оформление, а сами рванули обратно, на место перестрелки. Так и есть! Стоят две "Волги", в них лежат истекающие кровью связанные бандиты - а водителей нет!

Оказывается, оперативники, которые должны были сидеть за рулем, были ранены и отправлены в госпиталь, о чем тут же в суматохе все забыли. Забыли - и были в полной уверенности, что те по-прежнему находятся с ними и доставят преступников в контору.

***

В некое исправительно-трудовое учреждение приехал некий офицер...

Сразу оговоримся, что дело было довольно давно - тогда только-только в нашей стране стали говорить о презервативах и СПИДе. Речь об эпидемии еще не заходила, поэтому сие заболевание было для людей пока в диковинку.

Так вот - приехал этот офицер, относившийся к какой-то странной службе. И знаки отличия у него были непонятными, и документы... В принципе, не похоже было на подделку, но все равно как-то странно. В удостоверении у офицера значилось - "специалист по СПИДу".

И вот этот специалист объясняет начальнику колонии, что он обязан провести в учреждении проверку заключенных: состояние здоровья, условия содержания, качество питания и так далее. "Директива сверху!" - заявил нежданный гость, многозначительно направив ук азательный палец в потолок.

Начальник колонии слегка напрягся - кому приятны проверки, тем более, если это директива сверху? И начали они этому офицеру все показывать - как у них в колонии все хорошо, как все замечательно и прекрасно. Благо, что гость оказался неплохим парнем. Он с пониманием отнесся к некоторым огрехам, которые сотрудники колонии не успели замаскировать, а уж коньячок с ним вечерами пивать было одно удовольствие.

Проверка шла несколько дней. Офицер трудился очень рьяно, едва-едва успевая пообедать и поужинать - а надо сказать, что кормить проверяющего в колонии старались по первому классу, ценя его хорошее отношение. Тем более, что, по всей видимости, гость имел хорошие связи в министерстве - что тоже было довольно ценным.

И вот как-то, за очередным обильным ужином и очередной рюмкой "Юбилейного" специалист по СПИДу проговорился, что-де московское начальство чрезвычайно печется о своих чиновниках. Каждому милицейскому чиновнику в столице, оказывается, будет предоставлена в озможность приобрести автомобиль "Волга". Когда гость назвал цену, у начальства колонии глаза полезли на лоб:

- Да ведь это практически даром! А нам???

- Я попробую насчет этого узнать, - заверил проверяющий, жуя ветчину.

На следующий день он сообщил, что проблем никаких, и что он сможет по этой цене взять сколько угодно "волжанок". Ему тут же отсчитали деньги (не на одну и даже не на две машины), и "специалист" уехал.

Разумеется, больше он не появился. Однако, в колонии его долго и с нетерпение ждали, и лишь через три месяца начали разыскивать, узнав, что столичное руководство и не собиралось облагодетельствовать своих чиновников таким образом. И уж тем более ни в одн ом столичном ведомстве не смогли официально подтвердить существование "службы, занимающейся СПИДом".

Скандал был большой - вплоть до снятия с должности начальника колонии. А самого "специалиста по СПИДу" все-таки смогли поймать. Им оказался... бывший зэк, около пяти лет назад выпущенный на свободу из этой же колонии. Мужик настолько хорошо изучил характеры и нравы начальства в этом ИТУ, что решил пойти на такое рисковое дело.

Теперь ему пришлось изучать слабинки нового начальника.

Иностранка на "блошином рынке"

Жила-была одна пожилая интеллигентная женщина. Муж у нее умер, а пенсии у нынешней интеллигенции - сами знаете, какие. Тяжело жилось этой женщине, и однажды настолько ее заело безденежье, что собрала она по дому какие-никакие ценные предметы (отрезы ткани, бижутерия, более-менее приличная одежда и тому подобное) и пошла на базар - продавать. "Блошиный рынок" был до отказа забит продавцами, и наша героиня пристроилась снаружи рынка - у входа. А так как торговать ей было стыдно (это характерная черта нашей старой интеллигенции), женщина еще и замаскировалась. Она надела широкополую шляпу и огромные солнцезащитные очки.

Стоит, торгует, никого не трогает. Вдруг, откуда ни возьмись - милиция.

- Тетка, здесь торговать нельзя. Так что, собирай вещички - и поехали в отделение.

Кстати сказать, мы забыли напомнить, что женщина эта в свое время была школьной преподавательницей английского языка. Резкий тон сотрудников милиции, их обращение "тетка", а так же сама перспектива быть позорно препровожденной в отделение настолько шокировали бедную леди, что русский язык просто вылетел у нее из головы.

- Sorry, I am sorry! - выпалила она с чистейшим оксфордским произношением.

Сотрудники милиции слегка остолбенели.

- Так она иностранка... Мэм, плиз... Экскьюз ми... О, мир, дружба! Плиз, "Интурист" есть там, там... - и рукой машет по направлению к гостинице.

Все еще находясь в состоянии шока, наша преподавательница собрала свой товар и... исчезла.

Белая горячка и черный козел

Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть - и ждет.

А вообще - зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно - водки выпить. Мужичок и сидит себе - выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, - но так, по мелочи.

Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись - так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит - идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку - сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит... Только она какая-то шерстистая... Поднапрячься немного надо... Поднять... Вытащил!

Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт. С рогами и бородой.

Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит - да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают?

Вытащил он козла на берег. Козел, кстати, вскоре оклемался, ожил, а мужик сообразил - животное это, по всей видимости, из соседского колхоза. Забрело водички попить, а река ведь разлилась, паводок - оно поскользнулось и свалилось в реку.

Привел мужик козла к себе домой, запер в сарае, выпил еще немного и позвонил в милицию.

- Алло, милиция? Я здесь из реки козла выловил колхозного, сетью. Хочу вернуть его обратно в колхоз. Проживаю по адресу такому-то, а звать меня так-то...

В милиции трубку положили и горестно вздохнули. Пятый случай белой горячки за текущую неделю! И клиент веселый - козлов из реки вылавливает. Оригинал!

Короче, к дому мужичка подкатили милицейский "бобик" и карета "скорой помощи".

- Дед, это ты козла поймал?

- Я, я поймал!

А от мужика, конечно, перегаром несет вовсю.

- А мышей синих не ловил? А инопланетяне к тебе не прилетали? Давай, дедушка, собирайся, поедем лечиться!

- Зачем лечиться, сыночки? Я правда козла поймал, сетью вытащил...

- Пошли, дед, не бузи. А то укол прямо здесь вкатим.

- Да правда же! - чуть ли не со слезами воскликнул мужичок. - В сарае он у меня сидит - колхозный козел. Черный...

Махнули рукой - решили посмотреть. Может, правда у него козел в сарае?

Мужик сарайчик открыл - а там и нет никого. Милиционеры и санитары начали уже ухмыляться и потирать руки, собираясь скрутить упрямого клиента. У мужика - понятное дело - волосы дыбом со страху. Может, действительно, привиделось все?

Немую сцену прервал сам виновник скандала - козел, вылезший откуда-то из потемков сарайчика. Только он был... белым!

Несчастный мужик чуть сам не поседел. Милиция с санитарами, конечно, охотно уже поверили бы во все его россказни - но почему же козел тогда белый? Ведь мужик вытаскивал черного! Не иначе как все равно ему от белой горячки лечиться надо...

А подлая козлиная морда потихонечку вылезла из сарайчика, и вся компания удостоверилась, что козел все-таки черный. Только мукой обсыпанный. Наверное, шарахался в потемках - и распорол рогами мешок.

Короче говоря, кое-как разобрались. Смеялись долго, конечно. Козла отвезли в колхоз, а деду все-таки посоветовали пить поменьше.

Хотя, сдается, что он и вовсе завязал.

Штрафные сто грамм

Эту историю рассказывали сотрудники ОБХСС, и произошла она еще в давние застойные годы, когда булка хлеба стоила двадцать копеек.

На одном посту стоял гаишник - чрезвычайно вредная и подлая натура. Обдирал водителей, как липку, за малейшую провинность. Обычно каждый был рад сунуть злостному инспектору троячок, чтобы тот права не забрал. Но троячки наш герой не принимал.

- Вон, видишь, кафешка? - говорил он очередному задержанному автомобилисту. - Нальешь мне там сто грамм того, чего я сам пожелаю. Иначе права заберу.

Водители обычно с радостью соглашались и чуть ли не вприпрыжку бежали по направлению к кафе. Однако, там их ждали сплошные неприятности. Наглый гаишник заказывал самый дорогой коньяк, который был в баре, и влетало это дело уже рублей в десять-двенадцать.

Обиженные водители все, как один, писали на него жалобы - но поймать этого инспектора с поличным никто не мог. Сотрудники милиции пытались привлечь его за пьянку на посту - но инспектор в любое время был трезв как стеклышко. Доходило до маразма - только выходит он из кафе, его тут же хватают и заставляют дунуть в трубочку. И - ничего! Трезв!

Кто знает, сколько времени продолжалось бы это безобразие, если бы один опер не догадался проверить, что именно бармен наливает в стакан инспектору. А наливал он ему хороший крепкий... чай!

Как выяснилось, бармен был родным братом жены гаишника, и выручку с такого коньячка они честно делили пополам.

Шутники-газовики

Как-то в один населенный пункт тянули газовую ветку. Жители радовались - мол, газ будет, вода горячая, тепло и прочие блага цивилизации...

В те же дни в садоводческое товарищество, находящееся считай в пригороде вышеозначенного населенного пункта, пришли крепкие ребята в робах. И сказали - а хотите, мы вам и на сады газ проведем? Садоводы-огородники застонали, мол, это ж, наверное, стоит дорого...

- Да ничего подобного! - уговаривали их ребята в робах. - Вы только трубы давайте. Труб нет? Ну хорошо, мы поставим свои. Само проведение газа ничего стоить не будет - вы заплатите только за трубы, да и то только тогда, когда включим газ.

На том и порешили. Прикинули расстояние до магистральной ветки, подсчитали сумму. И начали копать.

Трудились ребята в робах не покладая рук - и днем и ночью. Наверное, поэтому и сделали все быстро. Потом пришли к садоводам-огородникам и сказали:

- Включайте!

А практически у каждого в садовом домике была маленькая газовая печка. Включили - горит газ!

Ну, конечно, народ обрадовался, деньги тут же заплатил. А буквально через день подача газа прекратилась.

Народ возмутился и отправился в соответствующую контору разбираться. В конторе плечами пожали - мол, мы на сады газ и не планировали проводить. И ребят таких у нас нет. Пошли к магистральной ветке - а там и врезки даже нет.

Тогда пришлось обращаться к операм. Опера - народ умный, и проводить причинно-следственные связи научился.

- Если газ у вас был, - рассудил следователь, - значит, он откуда-то все-таки подавался. А откуда - мы узнаем по трубам.

Теперь настала очередь копать операм. Копали они немного и недолго, метров пять. Трубы привели их к лесополосе, где были обнаружены два стандартных газовых баллона...

Кто круче?

На железнодорожных переездах обычно скапливается довольно много машин. Некоторые водители торопятся и пытаются попасть в первые ряды.

Вот так однажды одна навороченная иномарка совершенно внаглую, игнорируя правила приличия, протиснулась между другими машинами, рискуя их повредить, и гордо остановилась впереди всех.

Спустя минуту к переезду приблизилась старенькая "девятка" - явно давно не мытая, с мутными стеклами. Она также смогла пройти сквозь строй машин и очень самодовольно остановилась перед сияющей иномаркой.

Дверь иномарки открылась. Оттуда вылезли два здоровенных бритоголовых "быка", весьма оскорбленных нахальством водителя "девятки". Парни они были простые - сбили ногами с "девятки" зеркала бокового обозрения и с достоинством вернулись в машину.

Спустя мгновение у "девятки" распахнулись все четыре двери, и оттуда, как черти из коробочки, повыскакивали СОБРовцы - во всей красе, в камуфляже, в масках. Красавцы - да и только!

Четко отработанными движениями эти парни разбили в иномарке все, что только можно разбить, сели в свою потрепанную "девятку" и газанули - так как шлагбаум был уже поднят.

Золотой сахар

Три мужика развозили по частному сектору сахар - продавали. За мешок сахара брали какие-то смехотворно малые суммы - и народ обычно покупал с удовольствием. Более того, продавцы были людьми еще и обходительными, предлагая самим занести сахар в дом. Жильцы - обычно днем в домах оставались бабушки и дедушки - расплачивались, а грузчик тем временем бросал мешок и мастерски обчищал дом на деньги и драгоценности.

Милиция долго пыталась вычислить преступников, но сделать это было проблематично, так как те все время меняли машины и районы, так сказать, работы.

Попались бандиты сами. Приехав в одну усадьбу, они действовали по стандартному сценарию. Водитель зубы бабушке заговаривает, а грузчик пошел относить сахар. Заходит в комнату - вроде нет никого. Поставил мешок и начинает шмонать ящики в шкафу.

Вдруг, откуда ни возьмись, буквально с потолка сваливается здоровенный парень и устраивает такое, какое ни в одном страшном сне не приснится.

Бандиты были живо скручены одним этим парнем и отправлены в милицию.

А парень этот оказался десантником, приехавшим к бабушке на побывку. И свалился он не с потолка, а с печки, где валялся на лежанке подобно Иванушке-дурачку.

Счастливые часов не наблюдают

Верх изобретательности проявил наш опер Володя на одной облаве.

В ситуацию он попал очень неприятную - нос к носу с бандитом, у которого в руках пистолет. Пистолет направлен, понятно, прямо на него. Еще мгновение - и грянет выстрел. Все решали секунды.

- Который час? - неожиданно быстро спросил Володя. Бандит отвлекся буквально на долю мгновения - чтобы посмотреть на часы...

И тут же свалился на землю от сильного удара.

Самое интересное во всем этом то, что часов у преступника на руке не было. Но привычка на них смотреть - осталась. 

ДАЛЕЕ...